Welkom bij onze Game of Thrones samenvatting van een kijker die de boeken niet heeft gelezen. Geniet van de liefde en snark.
Wauw! Deze week gebeurde er iets ongelooflijk schokkends op Game of Thrones . Khal Drogo's paard STERFT! Oh nee! We stoppen nu allemaal met het kijken naar deze show.
Cello, tandwielen, RPG-kaarten, laten we dit doen.
waarheid over st patrick's day
We beginnen op een uitgeademde adem in pikzwart. Deze kerker geeft de Sky Cells echt een run voor hun geld in vreselijke gevangenisaccommodaties. Varys komt naar Ned en geeft hem wat water, plus wat roddels over actuele zaken. Hij is vrij nuchter over zijn castratie (Varys, niet Ned), wat ik op onverklaarbare wijze amusant vind. Hij vertelt Ned dat hij de Master of Whisperers is, wat volgens mij een veel betere titel is dan Master of the Coin of wat Carcetti ook vasthoudt, maar het doet me ook denken aan dit .
Ned gaat nog steeds door dat Stannis de echte erfgenaam is. Laat het rusten: Varys is mogelijk de laatste persoon die zich hier druk om maakt. Varys zegt dat als Ned bekent, hij de rest van zijn dagen met Jon in het noorden kan doorbrengen. Ned zegt, in dat geval, vermoord me nu. Eigenlijk zegt hij dat ik een soldaat ben. Ik heb lang geleden geleerd hoe te sterven. Dat is enerzijds een uitstekende regel, maar anderzijds waar heb je het over.
Hoe dan ook, deze scène is eigenlijk gewoon een expositie, een samenvatting voor degenen onder jullie die zich bij ons voegen in de VOORNAAMSTE EPISODE. Waar ben je geweest?!
Theon schiet een vogel neer die een boodschap naar de kleindochter van een man brengt voor zijn verjaardag. Goed bezig, Theon. Ze zal haar therapie jarenlang bij jou in rekening brengen. Zelfs Robb is boos. Hij vraagt iets over hoe lang het zal duren voordat ze Neds hoofd innemen. Oh, ik zou het nog een 40-minuten SPOILER ALERT geven.
Dus, plot MacGuffin : de soldaten moeten de brug over en ouwe #453 eist eerst tol. Catelyn gaat persoonlijk met hem praten. Is deze gast niet zo aardig? Stel je een kruising voor tussen Moeras en Argus Vilder . Onaangenaam, ik weet het. Hij heeft een lusteloze 15-jarige op zijn schoot zitten de hele tijd dat hij tegen Catelyn blaft, en nadat hij iedereen uit de troonzaal heeft geschopt, zegt hij tegen Catelyn dat haar honing helemaal van mij is. Eeeeegh.
Een ellips, en dan is Catelyn terug met de doorgang van de brug beveiligd. Iedereen wacht een beetje tot de bijl valt, en dat gebeurt ook: Arya moet met een van Quagmire's zonen trouwen en Robb moet met een van zijn dochters trouwen. Arya lacht van mijlenver weg, maar Robbs gezicht is niets anders dan steenachtig als hij informeert naar de esthetiek van de betrokken vrouwen. Catelyn belooft niets. Robb is het er gelaten mee eens.
Een andere oude man, het kan me letterlijk niets schelen als ze weigeren deze karakters genoeg te onderscheiden, stuur me geen e-mail, geeft Jon een zwaard. Het is blijkbaar een Big Deal, te oordelen naar de collectieve bezwijming van de fandom. Ik zie een soort goedkope, kitscherige wolvenhandvat en haal mijn schouders op. Ik zie dat deze oude man de vader van Jorah is, en ik begrijp nog steeds niet waarom, van alle dingen in het koninkrijk, het verhandelen van slaven degene was die Jorah te schande maakte en ervoor zorgde dat hij Westeros verliet. Euh, Westeroniërs? Jullie zijn allemaal een beetje verschrikkelijk, dus gooi geen vreselijke stenen naar vreselijke huizen.
Samwise laat Jon weten dat zijn broer Alexander de Grote is en op weg is naar King's Landing, en Jon is als Peace. EEN ANDERE oude man begint Jon lastig te vallen over het blijven en het vervullen van zijn taken, en blijkbaar kan zelfs Jon deze jongens niet recht houden, omdat hij hem vraagt wie hij is. Blijkt dat hij een ondergedoken Targaryen is, die de Muur niet eens zou verlaten toen zijn familie werd afgeslacht. Is dit verondersteld een goede, fatsoenlijke zaak te zijn? Zeker.
Hoe dan ook, ze hebben niet de hele familie van deze man afgeslacht, en als ongelukkig bewijs, hier is Dany nu. Khal's vleeswond hem teistert, zo erg dat hij van zijn paard valt. De Dothraki zijn hier heel plechtig over, want een Khal die niet kan rijden, is helemaal geen Khal. Welke, oké. Krijgt geen van hen ooit griep? Je hoeft niet altijd zo srs over paardrijden te zijn. Hoewel, ik vind het erg verdacht dat Khal's vrij kleine wond hem doodt. Is die genezende schapendame een slecht genezende schapendame? (Zinnen waarvan ik nooit had gedacht dat ik ze zou schrijven!) De tijd zal het leren.
tj miller verlaat deadpool 2
Tyrion hoort van zijn vader dat hij en de wilden in de komende strijd vooraan zullen staan. Tyrion is nogal onaangenaam als hij luid klaagt over zijn overlevingskans. Persoonlijk vind ik het hilarisch dat Tywin zo ver zou gaan om zijn zoon te redden van de gevangenschap van Catelyn, alleen om hem in een twijfelachtige militaire positie te brengen. Blijkbaar vormen de kandidaten voor Beste Vader van Westeros een zeer competitief veld.
Tyrions broer gaat een hoer stelen voor de kabouter. Als Tyrion vraagt van wie hij haar heeft gestolen, haalt de bro zijn schouders op. Ik vind hem nu al leuker. De prostituee plaagt hem een beetje, maar uiteindelijk wordt ze betaald voor haar werk en voldoet ze deze aflevering aan het boobquotum. We staan in de schulden voor een billijke verhouding tussen mannelijk en vrouwelijk naakt, bij lange na niet. De schatkist van de penis is jammerlijk leeg, met alleen de eenheden van Theon en Hodor in de stoffige hoeken. Helaas, helaas.
Terug naar Dany, die deze aflevering een onophoudelijk gebroken record is. Ik ben de Khaleesi. Bewaar Drogo. Draken. Dat is het van haar hele aflevering. De onderbevelhebber van Khal is dat als hij sterft, jij niet onze leider bent. Welke: eerlijk genoeg, toch? Deze samenleving is niet gebouwd op bloedlijnen, en Jorah bevestigt dat ook. En zelfs als dat zo was, is ze nog maar heel kort hun koningin, ze is een buitenlander, en de Dothraki hebben niet bepaald respect voor vrouwen die het bevel voeren. In welk deel van dit scenario Dany denkt dat ze moet blijven in plaats van zo snel mogelijk te vluchten, kan ik je gewoon niet vertellen. Ze is een heel dom kind.
Dus laat ze de schapendame Drogo komen genezen en vraagt haar of ze wat magische trucs heeft om hem te redden. De heks is alles, zeker, ik zal je een brug in Brooklyn verkopen. Om eerlijk te zijn, geeft ze Dany het overzicht: het is bloedmagie, het is rommelig, het is een leven voor een leven. Ze zegt, niet Dany's leven, maar ik denk ook niet dat ze het leven van Khal's paard bedoelt. Ik heb het gevoel dat het die baby is die gedoemd is. Miiiiiight heeft de kleine lettertjes op schrift gekregen voordat ze het ondertekenden, Dany. Maar ook: al was het maar het paard, Dany werkelijk ziet de connotaties van het doden van de Warrior Stallion's ... hengst niet in de Dothraki-cultuur? Oke.
Dany verlaat de tent en neemt het op tegen de tweede bevelhebber, die in ieder geval de mening met Jorah deelt dat ze krankzinnig is. Deze gast wil de tent in? Welke? Er komen een heleboel enge kreten van paarden/demonen uit, dus ik zou persoonlijk ver weg blijven. Jorah vermoordt hem. Dany krijgt weeën, dus marcheert Jorah regelrecht de tent in met Dany op sleeptouw, wat: hij heeft net iemand vermoord omdat hij probeerde daar naar binnen te gaan, en dan zelf binnenvalt. Oefen wat u predikt, meneer.
Tyrion is erg opdringerig met zijn drinkmaatjes van de universiteit, en hij vindt het een beetje jammer deze aflevering. Hij wil geen fysieke spellen spelen - geen vuurspellen, geen messenspellen, en daar ben ik een beetje met hem mee. Het zou echter een geweldig motto zijn voor een grafsteen. Hij wil echter een versie van I Never spelen, en hij kan het levensverhaal van zijn broer redelijk goed raden. Wanneer hij zich tot de prostituee wendt, faalt hij echter jammerlijk. Ze heeft een zeer intelligente glans in haar ogen en ontwart het verhaal van Tyrions kortstondige huwelijk uit hem. Hij lijdt een beetje zelfmedelijden voordat hij het vertelt, wat: echt? Je gaat een gevestigde schurk en een prostituee vertellen dat je leven moeilijk is? Uw privilege rugzak, controleer het.
Zoals verwacht, vertelt Tyrion een vrij tam verhaal naar Westeros-normen over hoe Jamie hem misleidde om te trouwen met een prostituee die zich voordeed als een bijna verkrachte jonkvrouw in nood, en vervolgens met het hele leger sliep op bevel van zijn vader. Ik bedoel, sorry, maar heb je je vader en broer ontmoet?
de tovenaars Alice en Penny
De prostituee wint mijn eeuwige liefde door Tyrion te vertellen dat hij een idioot is die beter had moeten weten. Geen enkele vrouw die bijna verkracht is, gaat twee uur later met een andere man naar bed. SWOON, A+, ZOU OPNIEUW KIJKEN. Zijn idiotie lijkt haar echter op te winden, dus Tyrion's vriend neemt zijn keu en zegt hem een sok op de deur te doen voordat hij met meiden begint, man.
De volgende ochtend geeft Tyrion zijn wilden een kleine toespraak over het naar de vijand toeslaan. Ha. Het is geen Braveheart, maar het zal doen. Hij stapt in de strijd en wordt meteen uitgeschakeld, wat zo volledig transparant is in het gebrek aan budget van de showrunners om grote vechtscènes te laten zien dat ik het bijna respecteer. Wat dat echter betekent, is dat wat er tijdens de strijd en de oorlogsstrategie van alles gebeurt, echt onduidelijk is en voor ons moet worden uiteengezet. Kortom, Robb leidde zijn leger om in twee groepen, de 2.000 die Tyrion & co. aanvielen, en de 18.000 die Jamie & co aanvielen. Ze hadden op zijn minst moeten laten zien dat Jamie wordt gevangengenomen, want wanneer hij opduikt in het kamp van Robb (na een mooie reünie tussen Catelyn en zoon), komt het een beetje uit het niets.
MAAR OOK WELKOM. Een Jamie bedekt met bloed en vuil is niet minder lichtgevend, zo blijkt. Jamie probeert de strijd tot een één-op-één met hem en Robb te laten komen, wat een soort vredesakkoord is waar ik nog nooit van heb gehoord? Ik veronderstel dat het een beetje in lijn is met: laat me deze ridder tegen jouw ridder laten vechten om mijn vonnis in het proces te bepalen. De Lannisters zijn zeker creatief in hun gerechtigheid. Maar het is geen dobbelsteen.
Arya is nu eigenlijk Aladdin, ze steelt vleespasteitjes op straat en eet rauwe duiven en andere vagebond capriolen. Dan rent ze mee naar Neds openbare geseling, wat in het begin best goed gaat. Hij bekent tenslotte zijn geroemde eer op het verkeerde moment. Sindsdien is Joffrey een psychopaat en beveelt hij hoe dan ook zijn executie. Zelfs Cersei is als, een . Waarop Joffrey lijkt, ben je boos? Sansa valt flauw, Arya wordt aan de boezem van Ned's minion geklemd om te voorkomen dat hij de executie ziet, Ned kijkt naar de menigte en wordt dan zwart door Arya's ademhaling - een mooie echo terug naar de eerste scène van deze aflevering. RUST IN VREDE. Ned, je baant je nu een weg door de hemel met de beste van de engelen.
waar koop je stripboeken?
Die scène was trouwens buitengewoon goed gedaan, absoluut de beste vijf minuten van deze show die ze ooit hebben gepresenteerd. Het was een korte film op zich; het tempo en het snijden versnelden naarmate de scène vorderde tot de onvermijdelijke climax en langzame afronding. Het was prachtig geschoten, van de weidse landschapsfoto's van Arya op het standbeeld tot de close-ups van Ned die langzaam zijn fout besefte. Al met al een zeer passende uitweg voor House Stark.
Nu, wat betreft de lichte wrijving die het gevolg was van het doden van de vermeende hoofdpersoon in het eerste seizoen - ik ben blij dat ze het hebben gedaan, wat is dit, een Disney-film? De verandering van boek naar televisie die nodig was om Ned in de buurt te houden, zou monumentaal en onwelkom zijn geweest. Ook laf. De producers gooiden de show met het voorbehoud dat Ned zou moeten sterven, en het is goed dat ze ermee door zijn gegaan - in tegenstelling tot het geval van Charlie Aan Verloren , die in het eerste seizoen zou sterven en vervolgens eenentwintig seizoenen te laat stierf toen de dramatische uitbetaling nihil was.
En iets over Sean Bean als de grootste trekpleister hier? Ik begrijp het letterlijk niet. Sean Bean is de enige reden waarom ik deze show heb bekeken - ik hoop dat niemand ooit. In welk universum is Sean Bean zo'n grote ster dat we nu bij gebrek aan hem tegen de hemel tekeergaan? Ik bedoel Sean Bean niet beledigend. Ik weet zeker dat hij geweldig is, maar kom op nu. Hij is bezig met een baller in het echte leven , heeft hij de Starks niet meer nodig. Dus laten we allemaal rustig aan doen en volgende week terugkomen voor de finale, oké?
Natasha Simons is een freelance schrijver die in Brooklyn woont, als je je zoiets kunt voorstellen. Ze blogt hier .
