Het is die tijd van het jaar, wanneer de wereld verliefd wordt, lijkt elk nummer dat je hoort... een kerstnummer te zijn. Ja, de vakantiemuziek is moeilijk te ontsnappen. Of je nu de deuntjes hebt laten knallen sinds 1 november (beoordeel me niet) of je vangt ze in de winkel of bank of winkelcentrum of dokterspraktijk of letterlijk overal in het openbaar, het is kerstmuziekseizoen. En we zijn er dol op! Behalve een paar keuzemelodieën waarvan we willen dat de kerstman in de slee blijft.
Dus, doe mee terwijl we onze innerlijke grijns channelen en de slechtste, meest irritante kerstliedjes ooit aftellen.
12. De twaalf dagen van Kerstmis
Deze oude kastanje die we graag op een open vuur zouden roosteren, is niet alleen de vakantieversie van 99 flessen bier, maar een kroniek van de slechtste geschenken ... ooit? De vijf gouden ringen zijn mooi, zeker, maar niemand wil VOGELS voor Kerstmis, vooral ganzen, de vogelincarnatie van het kwaad.
En dan de ware liefde geven…mensen? Is dit een lied over slavernij of moord of heeft de ware liefde acht dienstmeisjes ingehuurd om op korte termijn alleen voor Kerstmis te melken en dergelijke? Deze vragen hebben antwoorden nodig!
11. Welk kind is dit?
Deze maakt de lijst onderaan, want hoewel hij mooi is het is gewoon Greensleeves in vermomming die zich voordoet als een kerstlied. Ook in de strijd voor deze slot waren: de rare versie van Pacabel's canon met teksten over Jezus (het is een instrumentaaltje!), de nepversie van Carol of the Bells met foutieve teksten (het ging al over Kerstmis!) en My Favorite Things die heeft helemaal niets met kerst te maken!!!
10. Gewoon een geweldige kersttijd hebben
Deze gokkast had gemakkelijk naar Feliz Navidad kunnen gaan of een willekeurig aantal kerstmelodieën die onze oren beledigen en onze geestelijke gezondheid aantasten vanwege de pure, saaie herhaling ervan. Deze wint echter de prijs omdat het niet steeds maar hetzelfde is, de muziek die wordt herhaald is zo ongelooflijk saai . De synth uit de jaren 80 dreunt gewoon door zoals de Disneyland Electrical Parade zonder de energie of charme.
9. Ik zag mama de kerstman kussen
Het liedje zelf is eng. Waarom maakt deze jongen zich geen zorgen over het betrappen van zijn moeder op ontrouw? Wat zou er gebeuren als papa had binnen gelopen? Ook: hoe dom is dit kind? Wat het horen van dit nummer extra vies maakt in deze tijd van het jaar, is de versie die we meestal krijgen, die gezongen door de Jackson 5.
Noem me preuts, maar ik wil geen kerstliedjes horen die een beetje sexy worden gezongen door een kind dat uiteindelijk opgroeide en naar verluidt veel kinderen seksueel misbruikte! Ja, dit geldt ook voor de Jackson 5-versie van Santa Claus is Coming to Town!
8. Kerstman maatje
Ja, ik wed dat je dacht dat we meer zouden gaan praten over Baby It's Cold Outside. Maar nee, dat is gedaan en nu hebben we het over nummers die zijn vervelend . Ja, er zijn vervelende versies van dat nummer die het in een te hoog tempo oppakken en er een grove puinhoop van maken in plaats van het sexy duet waar het meisje echt wil blijven. (Geef alstublieft Ray Charles en Betty Carter's versie een luister als je wilt horen hoe goed dit nummer kan zijn als het goed is gedaan).
Maar we zijn hier om te praten over de rare neiging van mannen om Santa Baby te coveren - het meest sexy en meest kapitalistische nummer van het seizoen! - en verander het in Santa Buddy omdat ze bang zijn om te homoseksueel te klinken! Het is dom! Het is irritant! Het hele nummer gaat over flirten met de kerstman om dure cadeaus te krijgen, dus bezit dat, gasten!
7. Het Halleluja-koor
Luister, het is een prachtig muziekstuk en het is jouw recht om het leuk te vinden, maar degenen onder ons die meerdere keren zijn gedwongen om de tweede sopraan op dit monster te zingen, kennen de waarheid: Georg Friedrich Hadel was een sadist die een hekel had aan elke zanger die hij ooit schreef voor en met opzet muziek verzonnen die niet alleen saai maar fysiek pijnlijk was om te zingen!
Ja, als zanger heb ik een persoonlijk probleem met deze klassieker en ja, het gaat terug naar jaren van trauma aan mijn tessituur, maar ik weet dat ik niet de enige ben onder zangers en klassieke fans die naar een donkere plek gaan wanneer we die horen eerste triomfantelijke akkoorden.
6. Zilveren bellen
Dit snurkfestijn, dat ik op zoveel vreselijke manieren heb gehoord, is extra vervelend omdat het theoretisch geïnspireerd was, bij de klokken van het Leger des Heils Santas en dient nog steeds als visitekaartje voor die organisatie. Wat is daar zo mis mee, vraag je je af?
Nou, het Leger des Heils heeft een superslechte plaat met de LGBTQ-gemeenschap , leden weigeren mensen te queeren en soms diensten weigeren. Er zijn ook betere liedjes en betere plaatsen om geld te geven.
5. Dominic de ezel
Deze is misschien iets minder bekend dan andere op deze lijst en godzijdank daarvoor, want deze gruwel is gewoon ... verschrikkelijk. Het is niet alleen gebaseerd op icky Italiaanse stereotypen, maar het heeft ook een geweldige hee haw! hihihi! element dat het naar een geheel nieuw niveau van gekmakende slechtheid brengt.
4. Weten ze dat het Kerstmis is?
Zoals zoveel dingen in de jaren 80, werd dit gemaakt met goede bedoelingen, maar het gaf ons resultaten die nu super-cringey zijn. Band Aid werd in 1984 opgericht als een supergroep van elke ster die destijds in het VK beschikbaar was en het bracht veel geld op voor hongersnoodslachtoffers in Afrika, en bracht Live Aid voort... maar luisterend naar de paternalistische teksten over hoe er deze kerst geen sneeuw zal zijn in Afrika terwijl de overwegend blanke zanger zich afvraagt of de mensen van een continent dat geen kerst viert, weet of het al kersttijd is...niet zo mooi meer.
3. Oma werd overreden door een rendier
Er gaat niets boven een lichte moord om je in de vakantiestemming te krijgen! Alles wat we zeggen is dat er een reden is waarom dit een van de slechts twee nummers is die ze keer op keer spelen in Hell in De goede plek.
live action fullmetal alchemist netflix
2. De kerstschoenen
Deze keer geen moord, maar de dood! Emotioneel manipulatieve, schmaltzy DOOD!
Dit vreselijke lied gaat niet alleen over de moeder van een kind die sterft met Kerstmis, maar het gaat ook over consumentisme en stomme schoonheidsnormen voor vrouwen, omdat dit arme kind gewoon schoenen van zijn moeder wil kopen. o ze kan er aardig uitzien voor Jezus als ze sterft met Kerstmis ! VOORBIJ LOPEN!
1. Ik wil een nijlpaard voor Kerstmis
Dit lied... Dit verdomde lied. Het raakt alle verkeerde noten op de slechtste manieren. Consumentistische absurditeit. Repetitiviteit die je in een letterlijke fuga-staat zou kunnen brengen. Een zanger met een stem die zo irritant is dat je verlangt naar een aardeekhoorn. Dit nummer is niet alleen het meest irritante kerstlied aller tijden... het is in de running voor de
Dat is onze lijst, Suvians. Hebben we iets gemist? Geluid uit in de reacties!
(afbeelding: Warner Brothers)
Wil je meer van dit soort verhalen? Word abonnee en steun de site!
— De Mary Sue heeft een strikt commentaarbeleid dat persoonlijke beledigingen jegens hen verbiedt, maar niet beperkt is tot iedereen , haatzaaien en trollen.—
